No voy a pedirte nada – Frida Kahlo

No te voy a pedir que me des un beso. Ni que me pidas perdón cuando creo que lo has hecho mal o que te has equivocado. Tampoco voy a pedirte que me abraces cuando más lo necesito, o que me invites a cenar el día de nuestro aniversario.

No te voy a pedir que nos vayamos a recorrer el mundo, a vivir nuevas experiencias, y mucho menos te voy a pedir que me des la mano cuando estemos en mitad de esa ciudad.
No te voy a pedir que me digas lo guapo que voy, aunque sea mentira, ni que me escribas nada bonito. Tampoco te voy a pedir que me llames para contarme qué tal te fue en el día, ni que me digas que me echas de menos.

No te voy a pedir que me des las gracias por todo lo que hago por ti, ni que te preocupes por mí cuando mis ánimos están por los suelos, y por supuesto, no te pediré que me apoyes en mis decisiones. Tampoco te voy a pedir que me escuches cuando tengo mil historias que contarte. No te voy a pedir que hagas nada, ni siquiera que te quedes a mi lado para siempre.

Porque si tengo que pedírtelo, ya no lo quiero.

Frida Kahlo

CANCIÓN DEL AMOR SINCERO  (Raúl Gómez Jattin)

Prometo no amarte eternamente,

ni serte fiel hasta la muerte,

ni caminar tomados de la mano,

ni colmarte de rosas,

ni besarte apasionadamente siempre.

Juro que habrá tristezas,

habrá problemas y discusiones

y miraré a otras mujeres

vos mirarás a otros hombres

juro que no eres mi todo

ni mi cielo, ni mi única razón de vivir,

aunque te extraño a veces.

Prometo no desearte siempre

a veces me cansaré de tu sexo

vos te cansarás del mío

y tu cabello en algunas ocasiones

se hará fastidioso en mi cara

Juro que habrá momentos

en que sentiremos un odio mutuo,

desearemos terminar todo y

quizás lo terminaremos,

mas te digo que nos amaremos

construiremos, compartiremos.

¿Ahora si podrás creerme que te amo?

Hemos roto…

Sucede frecuentemente que las relaciones terminan ,a mi casi no me sucede y es básicamente porque no tengo relaciones.

Pero tenia una y la he dejado, ese domingo fue coyuntural para darme cuenta que siempre que rompo con alguien me enamoro un poco mas de mi, es simple.Luego de estar ausente para mi por un periodo de mas o menos 4 meses me di cuenta al sábado siguiente del episodio, cuanto me extrañaba, que no era tan libre como pensaba, que no puedo odiar por mas que me lo proponga, y que una vez mas iba a estar sola.

No negare que chille, maldije su nombre, y la verdad la noche del domingo con tu piel me habría hecho un par de botas, pero no suelo perder el tiempo de esa manera, desgastandome repudiando a otro, mucho menos a quien me hizo llorar de la risa y reírme de mis problemas, ahora que he hecho mi catarsis, purifique mis sentimientos solo puedo decir que, amen hasta rabear, follen como si se fuera la vida en ello, para mirar encima del hombro con desconfianza a la persona con la que te levantas es mejor que, vistas tus ropas y escapes pronto.

Se supone que debería estar durmiendo

Llevo tanto sin escribir! (perdón amigos de WordPress, esto es un poco catártico y sin sentido- pero para eso esta este blog para escribir cuanta palabra tenga el corazón por explorar – si quieren leer algo mas sensato pueden ir a Volar para Hacer o PaletaArcoIris)

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Hace aproximadamente un año estoy en una relación después de llevar más de tres años sola, y hay en momentos (como este) en los que siento que todo no esta tan bien como quisiera;  me pregunto ¿qué es lo que nos hace querer estar con alguien, cuando la soledad es tan cómoda? No sé, no tengo respuesta, tal vez es por esas ganas insaciables de estar con esa persona, o es culpa ese bicho del amor que llega sin avisar, y cuando ya uno lo nota esta metido en un noviazgo que no esperaba y, en alguna medida, no quería.

Ha sido difícil, tal vez solo para mi, tal vez yo lo hago mas complicado de lo que es, pero eso no le quita validez a lo que mi corazón decide hacerme sentir; difícil por que uno espera mucho, espera llamadas, espera palabras bonitas, detalles, todas esas cosas que el cortejo solía traer con sigo, esa costumbre a relaciones pasadas, esas ganas de sentir que uno le importa a la otra persona, esas cursilerías que al fin y al cabo son las que hace de un novio un novio y no un amigo más con el cual solo se tiene sexo,  y lo más bochornoso de la situación, mirarme al espejo cuando estoy con él y ver una yo sumisa, una yo que no puede hablar, una mujer de esas que uno suele criticar, una persona que evita decir lo que siente solo para no incomodar a la otra persona, siento que me estoy perdiendo a mi misma en el proceso de evitar ser yo.

No logro entender el balance de las cosas, cuando evaluó la situación siento que “no vamos para ningún lado” (aunque ese algún lado es lo mas abstracto que puedo pensar), pero igual… no vamos para ningún lado, por que hay cosas que simplemente no podría soportar de cualquier persona en el mundo, pero por el simple hecho de que es esa persona a quien he llegado a amar sin esperarlo, lo soporto, lo ignoro, me ignoro.

Estoy acá, a unas cuantas horas de tener que despertarme para un nuevo día, divagando, sollozando, respirando, enojada y ni se por qué; en algunos momentos solo espero que “mi novio”, -si es que esto puede ser llamado así- me aguante una que otra pataleta (¿tengo derecho, no?) que me diga “amor, te amo, no estés bravita” o alguna otra palabra que uno espera que un novio le diga, y no solo “ok, como quieras”. Las mujeres (en esta relación me he dado cuenta que las mujeres somos tan las mujeres, y los hombres tan los hombres) somos de mimos, de caricias, de coqueteos, somos frágiles (y no en el mal sentido de la palabra sino más bien el poético), a veces me siento como un gatito que solo esta buscando atención para que le acaricien un poquito, pero cuando siento eso , cuando me veo en esa posición de tener que llamar su atención, veo que tal vez estoy buscando esa atención en alguien que no esta dispuesto a entregarla.

Esto es un noviazgo a medias, en el que para tener alguien con quien hablar debo acudir a otras personas, para tener alguien con quien escuchar música debo recurrir a otras personas, para coquetear con alguien debo recurrir a otras personas, y así con muchas situaciones, para ir a comer, para ir a cine, para salir a caminar, para estar despiertos hasta tarde, para ver una película que yo quiera ver, para sentirme yo, tranquila, despreocupada, para hacer cualquier cosa mas allá de estar en una cama viendo lo que el quiere o haciendo lo que el quiere, debo recurrir a otras personas, y es ahí donde me repito una y otra vez “no vamos para ningún lado” por que son tan pocas las situaciones en las que podemos hacer algo que solo siento que me pierdo poco a poco, y solo me estoy volviendo una acompañante a los gustos o quehaceres de otra persona.

Lo mas difícil, las cosas que me gustan son muchas, pero las que me disgustan mas.

 

Te extraño

¿como puede ser que yo odie la rutina y sea un ser de hábitos? ¿como puede ser que no quiero cuerdas pero quiero un lazo contigo? o ¿ que ahora lo quiero todo y tal vez mañana nada?

Puede que tu piel canela me llame a gritos ,pero tu materia gris me lanza expedida por que ¿quien puede estar con un ser lleno de contradicciones? que molesto es que dinamites la ternura al usar el suéter que escogí para ti , y luego apagues la llama diciendo que te marchas y que conmigo no pasaras el fin de semana.

Hoy no te quiero, de nuevo y no se me hace extraño, no me has llamado y en estos días del mes me hace daño, he estado enferma y te he necesitado… soy una flor , de ti tengo una dependencia loca ¿independencia? quiero que me cultives pero no que me cautives, cautiverio creo que es de lo que hablo , este tipo de cosas hago cuando te extraño , solo divago y divago …

Carta a un amor frío

 

Y llegue y estabas frío, y llegue y no te podía ver, cómo es que después de solo querer tocar tu piel por horas, ahora tenia miedo de mirarte y es que después de conocer cada milímetro de tu cuerpo ahora era irreconocible, ya no eras tu, solo eras un cuerpo.

Y llegue y vi tu cuerpo,  y estabas frío, solo podía pensar que quería que salieran las cámaras, me sentí como una actriz que se había metido demasiado en el papel y ya no podía salir, ¿sabes? Fue como una película, es lo único que puede describir la situación , es lo único que puede ponerle sentido al color de tu piel, al frío de tu cuerpo con la ausencia de tu ser.

¿Una película? Já! Ojalá solo fuese una película, ¡Ojalá, solo fuese una película! ¡Qué salgan las cámaras! Y han pasado siete meses y solo pido que salgan las cámaras. No sé cómo pasó todo, no sé si pude haber hecho más o si solo esa es la ley de la vida, en la que los mejores se mueren primero. Como dice Lana del Rey “Live Fast, Die Young, Be Wild and Have Fun”  eso fue tu vida, rápida, 23 años, fue rápida, viajes, amor, familia, estudio, amigos, vida, amor, amor, amor. Y te fuiste joven, 23, 23, 23, cómo alguien de 23 se muere, pero sí, tu te fuiste. Solo dejaste recuerdos, solo dejarás planes, pero por ahora los que quedamos acá envejeceremos, ojalá no, ojalá te vea pronto, por que sabes, aunque la vida siga aunque deba seguir ya no estás, y no se si quiera seguir acá sin ti.

Whatever, keep on.

Estabas frío y yo, yo solo miraba alrededor. Agujas, bolsas de sangre, aparatos, cables, el desfibrilador, muchas otras agujas, sangre en el piso, sangre en la cama, un aparato que muestra el pulso, apagado, maquinas, enfermeras, médicos, sangre en bolsas, te maltrataron tanto, cuando te fuiste solo pensaba, para qué, para qué gastaron la bolsa de sangre, por qué cuando ya estabas frío llegó lo que tu cuerpo pidió por días, por que en ese momento llego la sangre para llenar de vida tu cuerpo. Nada valió la pena, y sufriste tanto en esos últimos momentos, en estas ultimas horas. Sufriste mucho, solo, no se, para qué todo ese protocolo si igual te ibas a morir, mejor estabas en casa, viendo tele, siendo nosotros, pero no, estuviste solo, sin alientos, con un tubo en la garganta. No se, cómo se supone que deban ser las cosas, no se como se supone que debía ser tu vida, pero tantas cosas pudieron ser diferentes, pero agh! Así fueron y solo puedo decir “ya que” solo pienso que aun cuando sé que este iba a ser el final, lo viviría mil y una vez más. Por que no me importa, por que fui feliz.

Tu cuerpo, solo lo podía ver de lejos, pero cuando me acerque, después de una hora, pude tocarte, no solo verte, no solo ver a tu mama, a tu papá, a mi tía, veía todo, veía a los médicos afuera, pensé que igual no eran tan malos, se veía la frustración en sus caras, y pienso: es que quién quiere que alguien tan joven se muera, siento que puede que hayan hecho todo lo que estaba en sus manos, pero por que esperaron hasta el ultimo momento. Veía a tus papas,, llamaron gente, alguien me llamo, creo que era tu tío,  le tuve que decir “sí, se murió” y es que supongo que como en las películas tu estabas ahí viéndolo todo, pero sin poder hacer nada, y como se veía todo, era una escena muy peculiar, y yo, yo en una esquina sin poderte tocar, sin poder si quiera poder acercarme. Primero un pie, fue increíble, ya estabas frío, no había pasado mas de una hora pero ya estabas frío.

Luego te mire mas cerca, tus papas se alejaron un poco, tu mamá se pegaba en la pierna, le peleaba a Dios, dijo que no era justo. Tu papá, él insulto a todo el mundo, decía que en ese mismo hospital habían muerto sus papás. Y mi tía, la pobre no sabía ni que hacer, le contó a mi familia.

Y yo, yo fui tocándote poco a poco y cuando llegue a tu pecho estabas frío, y te abrace y por fin llore, llore sobre ti, pensaba que podía ser como en los cuentos de Disney, si caían mis lagrimas sobre ti algo mágico iba a ocurrir, pensé en darte un beso pero no pude por que tenias ese tubo horrible, yo solo quería que te quitaran eso, te conté lo lunares, ya no recuerdo cuantos eran, te media, tenías heridas, te limpiaba mucho, pero no dejaba de salir, al principio sangre, luego ya era como agua sangre. En un momento una maquina sonó, pensé “un milagro” no! No era un milagro, solo es que las maquinas suenas después de un rato. Tenias una herida en el cuello, estabas magullado, rasguños, te veías todo maltratado, estabas hinchado te veías diferente, no se veía tu sonrisa.

Te abracé, le dije a tus papás que teníamos que cremarte, que tu no hubieses querido que te enterraran. Te cogía la mano, como para que por alguna fuerza mágica de mi amor me respondieras, pero no, solo estabas frío. Te di besos, muchos, te dije que eras un tonto, y lo sigo pensando, se supone que yo me tenía que morir primero, siempre fue el plan, pero decidiste ser un tramposo. Me dejaste tan rápido, tu sabias que yo no podría seguir acá sin ti. Sigo viva por que debo vivir, por que hay mucho que hacer pero a la vez me morí, me fui contigo, lo que hacía mi vida feliz. Por que no solo me hacía bien tu amor, sino que me hacia fuerte, pero tu decidiste solo volverte un cuerpo frío.

Supongo que todo esto que te acabo de contar ya lo sabes, ya lo viviste, ¿o moriste? no sé, pero supongo que es uno de los recuerdos que tendré mas grabados en mi cabeza por siempre, y no quiero que se borre nunca, por que aunque sea uno de los momentos más triste de mi vida, seguro es uno de los que más me harán persona. Solo sé que el frío de tu cuerpo es algo que recuerdo, y recordaré por siempre.

Octubre 2013.